Shilo wrote:O autostopistă este luată în maşina unui tânăr.În dreptul unei păduri , fata începe să tremure.
- De ce tremuraţi ?
- De teamă să nu mă violezi !
Tânărul trage maşina pe dreapta :
- Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
PS: Asta parca-s eu.
Asta chiar o fost tare ! Am sa il zic in seara asta la lucru .
O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele…
Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face-trece cu degetul peste televizor si vede ca e praf.
Soacra:
-Draga nora,stii ce proverb este pentru aceasta situatie?
-Sigur ca da, mama soacra-”scroafa noroi gaseste oriunde”!
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT !!!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK !!!
Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norii:
-Nu seamana deloc cu cu fiul meu! Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor. – Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?! – Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate deabia spălasem.
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: – “Ei, ce ţi-a zis medicul?”. El răspunse: – “Începând de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu mă ating de grăsimi”
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Bula ajunge în America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. “Dr. Bula vindec toate bolile din lume”.
Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice manînc nu pot sa simt gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom’ doctor asta-i rahat.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin’ la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom’ doctor, daca-mi dati iar rahat…
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom’ doctor, am o mare problema. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom’ doctor, daca-mi dati iar rahat, te f… si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.
Am sa il zic in seara asta la lucru .
))
voi vreti sa ma omorati cu dragalashenie?
