LIFAD ROMANIA

Pentru cei familiarizati cu problemele demografice ale Europei de Vest:

In Franta:
1 September . . . the director calls the names of the students .
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Present”
-”Achmed El Kabul”
-”Present”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Present”
-”Mohammed Endahrha”
-”Present”
-” Ala In Ben Oit”
Silence in the room .
-” Ala In Ben Oit”
The room remains quiet .
For the last time: ” Ala In Ben Oit” .
Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says against the director:
- “That is me, but you must pronounce it differently, my name is Alain Benoit ! “

Un text care mi-a placut si m-a amuzat foarte mult:

ADRIAN GEORGESCU: Noile tehnologii ale veşniciei

Aţi văzut de câte lucruri e capabilă astăzi o pastă de dinţi?

Protejează gingiile, înălbeşte dinţii, previne apariţia cariilor, îndepărtează placa bacteriană, întăreşte smalţul, stopează fisurile şi convinge plomba să se împace cu dentina. Aruncaţi, aşadar, periuţa cumpărată acum două luni şi luaţi-o pe cea nouă, care, în plus, dispune de o tehnologie revoluţionară cu vibraţii pentru masarea omuşorului. Are dublă articulaţie, perii laterali execută o mişcare de rotaţie în sensul acelor de ceasornic, iar cei din mijloc fac genuflexiuni pentru a turna apă vie la rădăcina dinţilor defuncţi. Dacă vei folosi şi noua gumă de mestecat recomandată de Asociaţia Universală a Dentiştilor (asterix şi trimitere în partea de jos a ecranului, spre literele cât o carie „*organizaţie cu sediul în Vaslui“), în afara faptului că te vei putea distra congelându-ţi prietenii, vei beneficia de miracolul suprem al stomatologiei. Din fundul gurii strălucitoare ca un mall, omuşorul va asista relaxat la renaşterea în gingii a tuturor prietenilor dispăruţi, să sperăm doar că, dintr-o eroare de sistem, nu vor reapărea şi dinţii de lapte.

La doar câţiva milimetri distanţă, aparatul de bărbierit oferă o altă perspectivă a perfecţiunii, noua netezime fără cusur. Prima lamă capturează firul de păr, a doua îi citeşte drepturile, a treia îi oferă împărtăşania, a patra îl ghilotinează, apoi peste câmpul de bătaie se prăvăleşte prospeţimea răcoroasă a after-shave-ului, afrodiziacul care le face pe toate femeile aflate pe o rază de doi kilometri să te scruteze ca nişte tigroaice. Dacă nu vrei să te bărbiereşti, foloseşte antiperspirantul cu noua pulbere din aripă de fluture, care te va ajuta să transpiri pe dinăuntru.

Şamponul cu extract de aloe vera, nucă de cocos, jujubă şi încă o substanţă rară, obţinută din glanda sudoripară a pitonului roz de Malawi, va preveni apariţia şi reapariţia mătreţii, va lipi de scalp firul care plănuia o evadare, redându-i demnitatea. Noul produs va da viaţă unei încrengături de celule moarte, iar părul va flutura mătăsos şi strălucitor, ca în reclame. Există soluţii pentru toate zonele, genurile, nevoile şi vârstele. Şi nu contează că te-ai dus, întrucât Viagra în varianta „rigor mortis“ te va păstra funcţional. Iar dacă ai vecine care au folosit cândva crema antirid cu toate coenzimele de la Q11 la Q20 şi incredibile proprietăţi de conservare, ai toate şansele să le dăruieşti strănepoţilor un bunic.

Evenimentul Zilei - 11.07.2008

"Şamponul cu extract de aloe vera, nucă de cocos, jujubă şi încă o substanţă rară, obţinută din glanda sudoripară a pitonului roz de Malawi, va preveni apariţia şi reapariţia mătreţii, va lipi de scalp firul care plănuia o evadare, redându-i demnitatea."

Asta e bun pentru pitzipoance =))

draqdla4 wrote:ADRIAN GEORGESCU: Noile tehnologii ale veşniciei

Execelent! Asa e, foarte clar!

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la LOTO?
- As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

Un elev nu mai avea loc la cantina. Singurul loc liber era langa un profesor. Elevul se aseaza langa el. Profesorul ii spune:
-Porcul nu convietuieste in pace cu porumbelul.
-Ok, atunci eu mi-am luat zborul.
Enervat, profesorul ii pune mai multe intrebari. Elevul raspunde corect la toate. Apoi profesorul il intreaba:
-Vezi un sac cu bani si unul cu minte. Pe care il alegi?
-Pe cel cu bani.
-Eh, eu l-as alege pe cel cu minte.
-Foarte bine, fiecare cu ce n-are.
Exasperat, la urmatoarea ora profesorul ii ia lucrarea si scrie "BOU". Elevul se duce nedumerit la profesor si ii zice:
- Domn' profesor, v-ati semnat dar nu ati trecut nota!

O planeta trece pe langa Terra. Terra noastra o opreste sa discute cu ea:
-Ce mai faci, intreaba planeta?
-Eh, asa si asa. Mi-au crescut homo sapiens si nu ma lasa. Ma sapa, ba chiar se mai duc pe Luna, si imi mai si arunca bombe nucleare in oceane.
-Ah, nu-ti face griji, am avut si eu.

Intr-o barca erau un roman, un german si o blonda. Barca naufragiaza pe o insula locuita de canibali. Cei trei sunt prinsi si adusi in fata sefului canibalilor. El da urmatoarele indicatii:
-Pe asta (arata spre roman), cu zarzavat!
-Pe asta (arata spre german), cu legume!
-Iar pe asta (arata spre blonda) o duceti la mine in coliba.
Nedumerit, fiul lui vine si il intreaba:
-Pai si mama?
-Cu orez!

Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de tărie. Tăria, precum se ştie din bătrâni, atenuează frica!

Nu stiam exact daca sa postez aici sau la "filme"

cainele saracu' mai are un pic si plange...

saracutzul de el...

god =)))) poor dog =))
poate face binladen carnati din el =))

Culmea perversitatii: Sa te culci cu Geoana si sa te trezesti cu Basescu.

Un profesor doarme. La 3 noaptea suna telefonul.
- Ce faci, dormi?
- Da.
- 'Tzii matii, noi invatam!

Dumnezeu vroia sa stie ce fac studentii in sesiune. Prin urmare il trimite pe Sf. Petru sa-i spuna. "Pai astia de la Medicina invata, de la Drept la fel, da' la Politehnica petrecere."
Mai sta Dumnezeu ce sta si il mai trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Aceeasi poveste: La Drept si Medicina nu se doarme noaptea de invatat iar la Politehnica nu se doarme de bairam.
Vin si examenele. Dumnezeu il mai trimite o data. "Pai treaba sta asa: La Medicina inca se invata, la Drept la fel, repeta pentru examene." / "Si la Politehnica?" / "Aia se roaga." / "Buun, pe astia ii trecem!"

Niste cercetatori britanici efectuau un studiu legat de capacitatea elevilor de a asimila informatia. Se duc in Germania cu o carte de 600 pagini si ii intreaba pe germani in cat timp o invata. "Pai cam in 2 saptamani." Apoi trec in Franta si ii intreaba in cat timp o invata "2-3 saptamani." Ajung si in Romania, la o universitate si il intreaba pe unul din elevi: "In cat timp inveti cartea asta?" / "Doamne, acum o invat, SCULAREA CA AVEM EXAMEN!!!"

Datorita crizei economice Guvernul a decis sa infinteze slujbe pentru someri. Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, ..

Mutul ii povestea surdului despre handicapatul care fugea dupa chel sa-l traga de par.

"Vrei o Romanie mai buna?" / "DA!" / "BINE! ai vointa!"

"Culmea perversitatii: Sa te culci cu Geoana si sa te trezesti cu Basescu. "
Cica o mai aparut una:

Culmea politicii: sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.

A aparut pe forum in prima seara dupa rezultate. Poate chiar a fost inventata pe forum

Hm, acum o vazusem la celalalt topic.
Am auzit-o ieri dimineata la radio, in drum spre scoala si radeam de una singura )

Daca tara noastra ar fi un circ, Base ar fi circarul, si Geoana foca aia ce bate din palme dupa peste.
( de fapt, e cam circ tara asta.. )

Intrebare: Ce i-a pus Mos Nicolae in ghetute lui Mircea Geoana?
Raspuns: Jocul "Mircea Geoana presedinte" - varianta demo.

Intrebare: Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
Raspuns: Au dormit

Intrebare: Cum pui înapoi dopul unei sticle de şampanie deja desfăcută?
Raspuns: Nu ştiu, întreabă-l pe Geoană.