LIFAD ROMANIA

unu' tare tare

O doamnă se angajează la un magazin ca vânzătoare, iar patronul o sfătuieşte să nu spună niciodată clienţilor că nu are un anumit produs. Într-o zi de lucru vine un domn:
- Daţi-mi şi mie o pereche de mănuşi, vă rog.
Vânzătoarea, ştiind ce îi spusese patronul, întreabă:
- Ce culoare să fie?
- Mov.
- Vreţi să le purtaţi la palton?
- Da.
- Păi... mai bine aduceţi paltonul, să vedem ce culoare se potriveşte.
- Bine, mulţumesc, la revedere!
Când omul iese din magazin, intră altul, cu colacul de la WC la gât şi o bucată de gresie în mână.
- Uitaţi, acesta este colacul de la WC, iar aceasta e culoarea gresiei din baie. Fundul vi l-am arătat ieri, acum îmi daţi hârtia igienică?

Interviu cu Till Lindemann

Nicht? Warum denn? / Wollte ganz allein sein!

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice:
"Cu siguranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: N-ai idee unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"

Daca ai vointa poti muta muntii din loc. Daca ai minte ii lasi acolo ca nu te deranjeaza cu nimic...

Avatarul dupa Oscar:
http://www.happyfish.ro/voice_cover/avatarul_dupa_oscar
Tare de tot!

chiar ca tare, mie mi-a placut "Hurt locker"

“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul John, cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu' esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

... si restu' sa mi le trimiti inapoi

Sotia ii spune sotului:
- Dragul meu,mi-as dori si eu,de ziua mea,ceva mic,atragator si care sa atinga suta in 3 secunde
Auzind acestea,sotul a plecat si s-a intors cu un cantar

ce-i cu toate glumele misogine?

primul nu e misogin, deloc

O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz. Şoferul zice:
- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată!
Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşază pe scaun, spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:
- Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău!
La care individul spune:
- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în acest timp vă ţin eu maimuţa.
***
Pacientul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Stai că încă n-am ajuns!
***
Bancul preferat al scoţienilor: „Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui“.

banc cu dedicatie pt. cei care incearca sa fie misogini

Barbatul: Nici nu stiu....... pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el ?! > > Femeia: Lasa....... ca doar si tu porti chiloti si nu ai ce pune in ei.......

later post....si asta e tare

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Peugeot e bine. Se putea si mai rau.

Cum ar fi Dacia [1310]

masina e oki, da' tu cred ca la nr te referi ....

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: "Maine vei muri !".Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea...