LIFAD ROMANIA

humor de homor

A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth. A young nurse appears to sponge his hands and feet. "Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?" Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet". He struggles again to ask, "Nurse, are my testicles black?" Finally, she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a close look, and says "There is nothing wrong with them!" Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies, "That was very nice but, are... my... test... results... back?

LEGILE VIETII_______ “atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o “. ( Legea Degeabasuni)________ “singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru “. ( Legea Fu.tuipastelemasiide cheie )_________“cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul “.. (Legea Nasuvreauntura )__________” cind ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important… “. ( Legea sa-mitragpalme)_____ ____” daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitate a problemei “.( Legea incanapicatmoneda )_______” problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. (legea astanueviata)______

LEGILE VIETII______“vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul “. ( Legea ghicicineafost )_______ ” mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”. ( Legea isibatjocdenoi )________ ” Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)______ ” orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraast a)________ ” orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinliniste nupot)__________ “viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”. (Legea chelulnuseagita)____ ____ “daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (legea sa-mibagpiciorul)___ ______ ” Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)_ _________ “Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”.

autori : "Danone" (primul banc) si "nikko" (legile)

oki, alte bancuri. daca cineva are ceva impotriva pt faptul ca postez aici in fiecare zi sa-mi zica, n-o s-o mai fac.

Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia. Cel din Africa zice: - Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa' sange in jur... super atmosfera...! Cel din Columbia, cu pupilele dilatate: - Dude, e prea multa vrajba intre voi! de "danone"

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... de " the killer"

asta e pt sylar ca stiu ca da examene
Noap tea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm?! - ...si noi invatam, `tu-ti ****a-tii!..... tot de "the killer"

cam atat, aaa si Cine ride la urma, gindeste mai incet.

sa nu va pierdeti umorul, la o asa taraaaa

"the killer" asta e mare scriitor

avand in vedere faptul ca nu sunt scrise de mine si luate cu copy si paste de pe alt site, de-asta m-am gandit sa scriu autorul, sa fiu corect si uite inca unul :

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata : - Criminalule ! Criminalule ! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga : - Criminalule ! Criminalule ! La care omul, linistit : - Stati, ma, ca era soacra-mea ! Toata lumea : - Ahaaaaaa !!! La care un tip din multime : - Ati vazut cum se tinea bestia ?!
tot de marele "the killer"

Mare concurs: "Cea mai ermetică maşină". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă: - Aţi făcut testul cu pisica? - Nu, cum e testul cu pisica? - Nu-i nimic, îl facem acum. Băgăm o pisică înăuntru... După două zile pisica moare, nu mai avea aer. - Într-adevăr este ermetică. Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă: - Aţi făcut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Băgăm o pisică înăuntru... După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevăr cea mai ermetică maşină. Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă: - Aţi făcut testul cu pisica? - Da! - Şi cum l-aţi făcut? - Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam

asta e valabila pentru dacia 1300 a lui taica-meu

cu 1300 sau 1310 am invatat sa conduc ... uneori trebuia sa ma tin cu ambele maini de schimbator, ca sa trec din prima in a 2a viteza

Cunoastem, cunoastem Dar in marsarier mergea mai usor? Dar sa ramai cu schimbatorul in mana (la propriu) urcand Oituzul? Ehei, ce vremuri...

nu chiar mai usor... si aveam si "aer conditionat" la picioare...ce stitzi voi .... ca de pe sub pedale zburau bucatzi

da' io cu trabantu' ce sa mai zic mah ?!!!!

de 14 februarie, tematic:

http://www.pumahardchorus.com/

PEnTRU, mi-ai luat-o inainte Simpatici baietii. Dar ii prefer pe englezi in loc de italieni

Excelenti baietzii! Foarte tari, foarte buni si au voci foarte faine chiar daca unii din ei nu prea au dinti

Cat despre Dacia 1300... Si eu am avut una cu "aer conditionat" la picioare, ca avea gaura in podea Asa am cumparat-o, dar nici nu am tinut-o decat vreun an, sa facem "practica" pe ea. Si te lasa mereu in intersectii Trebuia sa o impingi. Intr-o iarna, a dat un inghet cumplit, undeva pe la -25 de grade noaptea. In masina era aceeasi lume de gheata ca afara Am stat pe bancheta bocna, cu unpatinoar la picioare, iar soferul a condus facandu-si un "hublou" micut in geam pe unde sa vada drumul.
Dar draqdla4 e si mai tare cu schimbatorul in mana pe Oituz

Cristina wrote:Dar draqdla4 e si mai tare cu schimbatorul in mana pe Oituz

Atunci cand mi s-a intamplat nu mi s-a parut asa de tare Stiam ca e problema, dar am zis ca hai, poate tine. M-am inselat. Noroc ca o sarma rezolva multe la o Dacie 1300. Oricum dupa acea patanie, care a fost picatura ce a umplut paharul (ca probleme mai erau...), masina a luat drumul Remat-ului. Masinile moderne de astazi, insa, nu mai fac soferia sa fie o experienta, ci o actiune doar. Totul merge cum trebuie, nimic nu misca aiurea, nu clampane, nu sare, nu fluiera...

Rammstein VS Cookie Monster
http://www.youtube.com/watch?v=1ZeciX-3 ... r_embedded