funny forum, jokes and rasete maaaa
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina. “In lac”, mi-a raspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pentru gunoi? soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina. “In lac”, mi-a raspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pentru gunoi? soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
...
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
...
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Un american, şofer de tir, intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi spune:
- Ia aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii ăştia îţi dau cea mai mişto femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri.
Şoferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casă!
- Ia aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii ăştia îţi dau cea mai mişto femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri.
Şoferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casă!
--
Cum te simti in ultima halucinatie a lui Poe?
Cum te simti in ultima halucinatie a lui Poe?
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este medic.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, tanara ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze.
- Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, tanara ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze.
- Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!
In ce topic este? Imi cer scuze pentru reactia intarziata.
Felicitari si la mai multe!