Dumitru Farcas likes metal!
http://www.youtube.com/watch?v=YkEQaAAWE0o
funny forum, jokes and rasete maaaa
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara: " The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !
Bula: e foarte simplu dna. profesoara: " The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Vezi ce înseamnă să faci economie? 
____________________________
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
____________________________
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
Vine un rus la Louvre, se opreste in fata "Monei Lisa", il chema pe directorul muzeului si-l intreaba:
- Domnule, cat costa asta?
La care directorul:
- Nu-i de vanzare...
Rusul: Domnule, am intrebat cat costa!
... ... Directorul, ca sa scape de el:
- 400 milioane de euro.
Rusul: Ia 400 milioane si da-l jos!
Directorul il da jos si vrea sa i-l dea.
La care rusul:
- Acum scoate-l din rama!
Directorul: Cum sa-l scot, domnule, e patrimoniu international, nu pot!
Rusul: Domnule, ti-am dat 400 de miloane pe el, il scoti din rama!
Directorul executa.
Rusul: Acum scrie pe el "La multi ani, Yura"!
Directorul revoltat:
- Cum sa scriu, domnule, pe el, ca il distrug!
Rusul: Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie "La multi ani, Yura!"
Dupa care rusul scoate mobilul, suna pe cineva si spune:
- Serghei, eu am gasit felicitarea - tu cumperi cadoul!
- Domnule, cat costa asta?
La care directorul:
- Nu-i de vanzare...
Rusul: Domnule, am intrebat cat costa!
... ... Directorul, ca sa scape de el:
- 400 milioane de euro.
Rusul: Ia 400 milioane si da-l jos!
Directorul il da jos si vrea sa i-l dea.
La care rusul:
- Acum scoate-l din rama!
Directorul: Cum sa-l scot, domnule, e patrimoniu international, nu pot!
Rusul: Domnule, ti-am dat 400 de miloane pe el, il scoti din rama!
Directorul executa.
Rusul: Acum scrie pe el "La multi ani, Yura"!
Directorul revoltat:
- Cum sa scriu, domnule, pe el, ca il distrug!
Rusul: Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie "La multi ani, Yura!"
Dupa care rusul scoate mobilul, suna pe cineva si spune:
- Serghei, eu am gasit felicitarea - tu cumperi cadoul!
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea? Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă: - Eşti supărată? - Nu, încă număr!
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea? Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă: - Eşti supărată? - Nu, încă număr!
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.